Witzeecke

Schreibt mal coole Witze auf...ich will mal n paar lustige Schoten nebenbei lesen!!!

Das finde ich geil...Also ich fang dann mal an...

Kommt ein Holländer mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt: "Mein Gott, was haben sie denn da?"
Sagt der Frosch: "Ich hab´ein Geschwür am Arsch !"




Ich find den geil

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:"Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

und ein Blondienenwitz:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den
Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch
viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die
Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter
Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze
aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen
halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
aus dem Kreis gehüpft"

und noch zwei die nicht ganz so gut sind:

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer
und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien,
alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür
zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.........

Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren.
Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

Und ein paar Tipps fürs Büro:


Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:

a) Setzt dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

b) Ruf dich selber über die Sprechanlage (Verstelle deine Stimme).

c) Schicke e-mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

d) befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

e) jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

f) ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

g) Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

h) Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

i) Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.

j) Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all deiner Überweisungen.

k) Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht"

l) Beende all deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

m) Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.

n) Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

o) Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.

p) Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

q) Frage Leute welchen Geschlechts sie sind.

r) Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

s) Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Verse nicht reimen.

t) Teile deinen freunden fünf Tage im voraus mit, dass ud nicht zu uihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

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SCP rulez

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Apu83 am 2002-09-07 02:14 ]

Pass auf! Dann kommen jetzt auch noch ne Reihe von mir!!! Um die Allegmeine Belustigung zu fördern....

Fliegt ´ne Biene ´ner Schülerin unter den Rock! Wohin sticht sie?....
....
....
....

In die Hand vom Klassenlehrer...

Geht ´n Holländer zum Arzt:
Sagt der Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben!"
Sagt der Holländer:"Wovon denn?"

Fliegt ne Biene in nen Schräbergarten von nem Schalker!
"Ey, zieh dat Trikot aus in meinet Garten...!"

Neulich beim Glaser:
Wollen sie die Scheibe so mitnehmen oder soll ich sie ihnen einschlagen?

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Ich hoffe, dass das nicht Dein Standardwitz ist!!!

Treffen sich 2 Hellseher:
Dir geht es gut und wie geht es mir?

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Was ist klein gelb und dreickig?
...
...
....
N kleines gelbes Dreieck!!!

hahahaha lol, der war gut ;D

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Steht n´Manta vor der Uni

Was haben Mantafaher und Saddam gemeinsam???
Den Golfkrieg!!!

Warum baut man den Manta jetzt 8 m hoch???
Damit man ihn 7,90 m tiefer legen kann!!!

Warum haben Mantas jetzt eine verstärkte Antenne???
Weil man dann einen ganzen Fuchs dranhängen kann.

Warum haben Mantas einen vergitterten Auspuff???
Damit die Penner nachts nicht drin schlafen.

Was sind die 3 härtesten Jahre eines Mantafahrers???
8 Klasse Hauptschule.

Warum haben Mantas eine Beule im Dach???
Weil der Fahrer nach jedem Überholmanöver den Arm hochreisst:"Schon wieder en´GTI, ey!!!"

Was heisst Manta GT/E ???
Getunt, Ey!!!

Was ist ein Manta ohne Frontspoiler???
Kaputt

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt???
Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Und warum bleibt kein Reissverschluss übrig???
Jogginghosen haben keinen Reissverschluss.

Warum bekommen Mantafahrer nie Schnupfen???
Viren haben auch ihren Stolz.

Warum hat Opel den Nachfolger von "Manta A" "Manta B" genannt???
Wer A sagen kann, kann auch B sagen.

Unterhalten sich Zwei an der Theke: " Du, ich erzähl dir mal einen Mantawitz!"
"Pass bloß auf, ey, ich fah´n Manta..."
"Keine Angst ich erzähl gaaanz langsam"

Warum gibt es in 2 Jahren einen Bürgerkrieg?
Weil dann die Mantafahrer die ganzen Witze verstanden haben!!!

MfG

Ist das jetzt dein Ernst?

Warum ham Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße labern und zwei zum wieder gut machen...

Warum ham Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße labern und zwei zum wieder gut machen...

das sind wohl die beiden besten hier, auch wenn frauen 6 lippen haben.

ui, sorry wegen des Doppelpostes (ja auch ich beherrsche mittlerweile den Genitiv), naja mein Lieblingswitz noch hinterher:

Drei Männer und'ne Frau stranden auf einer einsamen Insel.
Hormonell bedingt ergeben sich für die Männer gewisse Bedürfnisse und durch die Unterzahl der Frau gewisse Engpässe, die nur dadurch gelöst werden können, dass man sich die Frau einteilt, sprich Montag durfte der erste ran, Dienstag der zweite, Mittwoch der dritte usw.
Irgendwann dann starb die Frau (warum wohl?!).
Die erste Woche darauf war für die Männer noch gut zu ertragen...
Die zweite Woche hatten sie dann schon die ersten Probleme...
Die dritte Woche ging so lala, aber sonstwieschön war's schon nich mehr...
Die vierte Woche war schon fast gar nich mehr auszuhalten...
Und in der fünften Woche sagte dann der erste Mann zu den anderen beiden:"Ey, Jungs, begraben wir die Frau..."

der is übel, aber nicht schlecht